出差时，如何以正（装）确（逼）方式入住酒店？
迈出了青青校园，告别了青年旅舍、如家、速七、速八。而你要以一名咨询业或金融业精英（屌丝）的姿态，开启未知的出差旅程。
一、下车
下了飞机，坐上出租车（or专车），你的装逼旅程正式开始了。
汽车缓缓驶入酒店门口，停下，这时的你一定疲惫万分，想来一场酣畅淋漓的——淋浴，赶紧投入到床的怀抱。但千万不要急着下车，务必要优雅的等待。等待殷勤的门童小跑弯腰为你拉门后，你再优雅的迈出右腿，下车，对门童微笑，报以简短谢意，并提醒他后备箱还有行李。不论你是否一次入住，都不要下了车东张西望，要拿出我已经住了几百次这里就是我家的坦然姿态。
如果要加戏，可以视交通工具确定：
出租车：一定要在下车的第一时间不经意的透露 ”好久不坐出租车了。我的司机太马虎了，竟然搞错了我的降落时间。“
专车：一定要在下车第一时间回头，仿佛对司机说“先帮我回公司取一下今晚要签署的1000亿（其实是津巴布韦币）合同，我一会要用，88”
二、前台
酒店大堂的香水味会让你从灵魂深处苏醒。你并不清楚为什么每家酒店大堂都有独特的香水味，并且大部分酒店的味道堪称浓烈。你可能想起了某次国际航班上坐在你身边的国机人士，对，就是混合着刺鼻香水以及体味的感觉。所以，你应该庆幸，香水味越浓烈的酒店说明酒店客人越国际化。
恬美的前台小姐向你报以微笑，出示身份证后，7个字不多不少“安静、无烟、大床房”，显得你十分干练并且不浪费时间。为防止积分漏记或者漏掉会员待遇，可询问前台是否预定已显示会员卡信息。
无论前台多么手忙脚乱，你都要保持淡定，因为马上你的Acting Time（演出时点）又到来了。如果是IHG会员，基本上会送给你一张饮料券，虽然你搞不清楚为啥2块钱一瓶的雪碧券要搞得这么庄重，但既然前台小姐双手递给你，那你也要配合着演完，来一场绅士的假high，”谢谢！你们对会员真实太体贴了！“。如果是SPG会员，那按照级别不同，房间会升级为行政房甚至是套房。此时，不论你多么欣喜若狂，务必克制，压制内心的热火，”谢谢。你们对会员真实太体贴了。“
最后，千万不要问早餐券在哪里，高逼格的酒店都是报房号直接吃早餐的。
OK，一切办理完毕后，可以寻找电梯上楼了。对了，别忘记你身后的门童小哥，他可能拖着行李一直站在你的身后默默注视着你。
三、房间
如果是体贴的酒店，可能已经提供过“开夜床”服务，就是把你的被子拉开一个三角形的小口。这简直是酒店服务里最让人匪夷所思的服务了。
空荡的房间，一个人，疲倦、饥肠辘辘的你。连“单身狗”都会对此时的你报以无限同情。
一个人就不要出去点菜吃饭了好吗。打开RoomService菜单， 最前几页一般是牛排之类，中间是公司三明治、汉堡，作为一名土生土长的中国人，显然这些并没有饱腹的感觉。最后是亚洲美食，长期盘踞各大酒店菜单的是海南鸡饭（其实就是白斩鸡配荷叶味米饭+三种酱料）、印尼炒饭（酱油炒饭+鸡肉串+炸虾皮+荷包蛋）、云吞面（馄饨+面条）。基本上看到这里你应该可以得出结论是：中国处于亚洲边缘，亚洲美食中并不包括任何一款中国美食。
当然，一般酒店还是提供扬州炒饭（绿豆火腿蛋炒饭）。拨好叫餐电话，静静等待。
当你手托脸腮，凝视远方陷入沉思中，忧虑”希腊违约脱离欧元区可能加剧全球经济波动导致你客户出口订单下滑业绩巨亏而你的项目有可能终止并导致年终奖金缩水“时，服务员已经开始按门铃送餐了。
由于肚子太饿，导致你吃相过于难看。可是又有什么关系呢，反正就你一个人。
你可以选择再次拨打叫餐电话，让服务员收走盘子，或者把它放在门口——服务员会看到并收走。
四、晚饭后时光
吃完饭，走到洗手间你发现地上有一个方方的潘多拉宝盒（体重计），千万不要站上去，否则，呵呵，惊人的数字从你的眼里刺到你的心里。
饭饱后凝视你的肚皮，你突然清醒了，猛然想起手机里下载的“8分钟胸肌练习、腹肌撕裂者、咕咚运动”好久没有打开了。
于是乎，打开行李箱，找到运动鞋、运动上衣、短裤、短袜，你决定去楼下健身房来一场轰轰烈烈的运动，跑步。
酒店的健身房向来冷冷清清，门可罗雀。面无表情的服务人员说完你好递给你更衣室钥匙，然后又陷入了彼此的沉静。
健身房里就你一个人，没想到跑几步就开始气喘吁吁，才发现好久没有跑步了。刚要准备放弃，突然发现一美女进来了！你开始觉得不能够丢脸，于是开始加速，冲刺，关跑步机“OK，I‘m Done；15Kilometers！”大步流星跳下跑步机，一副终于完成目标的愉悦感觉，表现的你好像真的已经跑了15公里。
当然，除了跑步，你也可以选择游泳。不需要多说，基本没有人，整个泳池都是你的！
最后，回到房间。电视里的HBO无穷尽的电影陪伴着你，度过了另外一个孤独的夜晚。
五、早餐
还记得之前说的早餐不需要早餐券么？对，直接报房号即可。为了进一步装逼，你可以以英文形式报房号，以提升你的国际化质感。比如“1203”一定要报twelve o three，千万不要one two zero three.弱爆了，好吗。装逼不成反蚀一把米。
基本上服务员很快就会确认你的房间号下有无早餐。但此处要HOLD住，不要一副饥肠辘辘的吃货神情大步流星走进去。基本上，部分酒店会提供第二匪夷所思的服务（还记得前面第一匪夷所思服务么），引领座位服务。如果，此时餐厅人很少，OK，那就坦然接受这项服务吧。如果，人比较多的话，基本上服务员代领你用眼神给你指明的位子后，你happy的去拿餐之后，两个结局：1、一个大妈坐在你的位子上，大妈很尴尬。2、一个大叔坐在你对面，你想坐下你很尴尬。情况堪比“8分钟相亲圆桌会”，完全不知道谁会跟你坐在一起！
如果你的餐厅有培根、龙利鱼、焗黄豆、玉米片、沙拉、棍式、牛角各种面包等等一系列中国人基本不吃的食物，那么基本可以肯定酒店在4星以上。如果你的餐厅还有刺身、生火腿、一坨起司、新鲜海鲜食材等等，基本是五星级待遇。如果你的餐厅出现了咸菜、白米粥、炸花生米，呵呵，1-2星。
为了最大程度享受早餐自助服务，可以向服务员点热饮——咖啡、红茶。请不要点：绿茶、乌龙茶，因为没有。也不要问红茶是闵红、滇红、祁红还是whatever，因为服务员会尴尬。所有酒店提供的基本都是雀巢咖啡与立顿红茶。酒店已如此艰难，请你不要揭穿。
六、退房
周五，终于到了要回家的日子。收拾好行李，再次来到前台，再次是前台MM甜美的微笑。记住一定要在早餐前退房——这样即使你落下东西，也可以在餐后及时拿到。确认发票金额、公司名称无误，确认会员积分无误。OK了！
你再一次带着自信并怜悯的微笑走向门童小哥，”帮忙叫一辆taxi，机场，谢谢！“
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